文｜小雯
你有没有在深夜里叹气，说一句：“我这孩子，真是让我失望透了。”
你看着他叛逆、不听话、不上进，一次次考试退步，一次次让你在亲戚朋友面前“抬不起头”。
你抱怨他不争气，不懂事，不自律；你想发火，又觉得心累；你想放弃，却又舍不得。
但你有没有问过自己一句：他为什么会变成这样？
你嫌弃他“长歪了”，可你有没有想过，他其实只是“缺水”“缺阳光”“缺信任”？
孩子的问题，不只是他的“性格”，更多是你看不见的“家庭回声”。
今天，我想和你说一句掏心窝子的话：
不管孩子多不争气、多叛逆、多不让你省心——请你别嫌弃他。
这句话，不是讲情怀，而是心理学与现实共同验证过的真理。
一、你越嫌弃孩子，孩子越不成器：这是情绪教育的“反向定律”
心理学上有个非常关键的概念，叫“标签效应”（Labeling Effect）。
意思是，当你不断用某种语言标签一个人，比如说他“没用”“懒”“不争气”，他就会逐渐按照你定义的样子去“活”。
这不是他真的变坏，而是你的眼神与语言，成了他的镜子。他照着你的“失望”，活成了你害怕的样子。
你嘴里说的每一句“你怎么这么笨”，你眼里浮现的每一丝“不耐烦”，你在亲戚面前那句“我都管不住他了”……
都会变成孩子内心的自我认知：
“我可能真的很差劲。”
著名教育家苏霍姆林斯基说过一句话：
“孩子在成长的每一个阶段，都需要被承认、被肯定。”
你越是嫌弃他、批评他、拿他和别人家的孩子比，他就越失去自我价值感。
你以为的“鞭策”，他感受到的，是“你不配被爱”。
二、孩子不争气，也许是他没学会如何争气
你是不是也说过这句话：“你怎么就不能像别人家的孩子一样上进点？”
可你有没有停下来想过：
他到底有没有被教过“怎么努力”？
一个孩子能不能自律、能不能上进、能不能承担责任，背后是他有没有从家庭里获得：
安全感
自我价值感
被鼓励的经验
被允许试错的空间
心理学家阿德勒指出：
“一个孩子身上的问题行为，背后一定藏着他得不到满足的心理需求。”
你说他不上进，可也许你从来没夸过他的努力；
你说他没责任感，可你总替他决定一切，让他学不会承担后果；
你说他叛逆，可你也许从没给过他尊重和平等的倾听。
很多“问题孩子”，不是坏，是不会。
不会沟通、不会表达、不会管理情绪、不会应对失败。
你说他“烂泥扶不上墙”，可也许他从来没见过你蹲下来，教他怎么扶起自己。
三、你的嫌弃，是他人生最大的“情绪污染源”
你知道什么叫“原生家庭创伤”吗？
不是打骂、也不是贫穷，而是从小被否定、被羞辱、被对比、被嫌弃。
如果你经常说：
“你怎么这么没出息？”
“我为你感到丢脸。”
“我真不知道你以后能干嘛。”
这些话，会直接瓦解孩子的自尊系统，形成“习得性无助”。
他会开始相信：我就是不行，我不配被爱，我做什么都没用。
他可能会沉迷手机、游戏、社交媒体——因为只有在那里，他可以短暂地逃离现实里的“否定回声”。
他可能会“放弃努力”——因为他知道，再努力也换不来一句“你还不错”。
你不尊重他，他也不会尊重自己；你看不起他，他就活成你看不起的样子。
孩子的自我，是被父母“养”出来的。
你的鼓励，是他脚下的砖；
你的信任，是他心里的灯；
你的包容，是他愿意变好的动力。
四、真正负责任的父母，从来不是“控制孩子”，而是“接住孩子”
很多父母觉得，孩子一旦“变坏”了，就得用惩罚和逼迫拉回来。
但教育学里最深的一句话是：
“孩子是用来陪伴、引导、接纳的，不是用来操控、塑形、改造的。”
孩子不是你造出来的作品，而是一个独立的生命体。
你不能用“嫌弃”去掩盖你的无能；
不能用“打击”去代替“指引”；
不能用“我为你好”，去合理化你的情绪失控。
你要做的，不是“管住孩子”，而是“接住他”：
当他迷路时，你给他地图而不是推开他；
当他失败时，你给他鼓励而不是羞辱他；
当他犯错时，你陪他复盘，而不是只说“你看我早就说过了”。
你不放弃他，他才不会放弃自己。
教育，从来不是战胜一个孩子，而是唤醒一个孩子。
五、请相信：孩子的花期各不同，你只管静待花开
孩子就像庄稼，有的早开花，有的晚结果，有的看似慢吞吞，最后却根深叶茂。
教育最难的，是在孩子“还不行”的时候，你依然有耐心、有信念地等他开花。
陶行知曾说：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿。”
每个孩子都有天赋，都有可能，只是你不肯等，不敢信。
有人初中就出彩，有人大学才发光；有人一路高歌，有人曲折成长。
你不能因为现在“他不如意”，就否定了他未来“会有出息”的可能。
你不能因为一时的低谷，就急着下结论。
教育不是预言术，而是长期主义。
愿你成为那个给孩子遮风挡雨的人，而不是在他迷路时把门关上的人。
六、梅娘说：你对孩子的信任，就是他站起来的力量
父母这一生，要记住三句话：
别把孩子的问题只归咎于他身上，也请照照你的教育方式；
别用你的“急躁”去抹掉他的“可能”；
别让你的一时嫌弃，变成他一生的“心结”。
孩子最怕的不是失败，而是在失败的时候，看不到你在原地等他。
你可以对他失望，但请不要嫌弃；你可以对他严格，但请不要放弃。
孩子一旦觉得自己“不被爱”，他就会放弃努力，因为那是他最后的防御机制。
亲爱的父母：
请你记住，孩子不是来满足你期待的，他是来完成自己人生的。
你能做的，就是成为他身后的光——哪怕他走得慢、走得歪，也知道抬头时，你还在。
你不放弃他，他才会拼尽全力活出最好的自己。
这，是你能给他的，最贵重的礼物。
愿你，能够成为孩子最温暖、最坚定的靠山。
发布于：江苏